Saturday, September 16th, 2006
tadi pagi.. gw ngeliat foto" gw ma temen" smp gw yang berada di kalianda, lampung selatan.. dari poto pas lagi perpisahan kelas, poto iseng di sekolah, poto lagi di rumah seseorang dan terakhir poto pas perpisahan sekolah… ada dua hal yang gw sadaro setelah gw meliat poto" itu..
#gw sangat amat kangen sama mereka...
terutama anak iL dan teman" smuanya.. bukan maksud untuk ngebandingin.. tapi, kalianlah orang" yang paling ngehargain gw selama hidup gw…
kakak+adik gw di iL,’kakak ketemu gede’–>adhiga, sahabat" cowo gw–>tyo, ikal, idho, cecep, fani, reza.. mereka semua ngehargain gw selama gw bersahabat sama mereka semua.. seberantem"nya gw, sesebe;"nya gak pernah sampe gw ngerasa hina banget…
saat liat poto" itu.. gw inget sama temen–>masih gitu cha?<– yang baru aja kenal gw setaun yang lalu… dia dengan enaknya nginjek" gw dengan kata"nya yang sok tau.. sumpah! baru kali ini gw benci sama orang sampe akhirnya gw nangis..
saat itu, gw mikir.. kenapa? kenapa mamen.. dia sampe segitunya ma gw? segitu ‘rendah’nya kah gw di mata dia, sampe akhirnya dia merasa baik" saja saat ngerendahin gw?
dia pikir, dia orang yang paling benar dia dunia ini? dia pikir, semua orang akan SELALU berada di pihak dia? dia pikir, semua orang akan SELALU setuju dan nurut" aja apa kata dia?
tapi begonya gw, saat dia begitu, gw cuma diem aja.. gw gak ngebales, gw gak ngebantah…
HOW STUPID I AM!!!
intinya.. gw selalu merasa sangat rindu sama temen" gw itu…
dan betenya.. gw baru bisa pulang ke lampung pas lebaran.. waa sebalnya… kenapa sebal?
–secara gitu gw sangat merindukan teman" gw dan lampung, masa baru pas lebaran gw bisa balik.. kan kalo lebaran pasti temen" gw ada yang mudik… jadi, tak bisa semuanya berkumpul..
–dan gw akan jadi babu di rumah gw.. bukannya gw gak suka dan gak mau.. tapi, masa rumah segitu gede, gw sendiri yang menjamah? no way!! mana kalo nyokap ‘open house’, pasti begini deh… ‘kenalin ini anak saya.. cewe satu"nya loh.. sekolah di bandung.. blablabla..’ gw gak suka!!! dan yaa.. untuk seseorang yang uda ngehina gw atas hal ini, gw camkan sekali lagi.. gw bukannya ga mau jadi babu.. mohon kamu sadari.. siapa yang lebih manja di antara kita?
#berubahnya gw…
gw dulu–saat smp–sangatlah misterius, angkuh, dan suka semena"..
*misterius
gw dulu bukan orang yang suka teriak" kayak sekarang.. memang gw sangatlah cerewet dari dulu.. tapi, dulu cuma di depan sahabat" gw aja.. gw gak pernah sekalipun cerita ke sahabat" gw soal kemarahan, kesebelan, kesedihan, kecintaan, kesukaan, kelalaann..
dulu.. kalo gw lagi bad muudd, gw cuma diem. jadi sangat pendiem dan sangat jutek. gw gak pernah cerita kebetean gw kayak sekarang.. gw selalu diem.
kalo dulu, lagi seneng.. gw sih cerita.. kan kalo kebahagiaan harus dibagi"..
tapi tidak soal cinta.. gw gak pernah mau dan berani bilang ma temen" gw.. sekalinya pun saat main truth or dare.. kenapa? karena gw takut.. gw gak mau ngakuin suka atou sebel ke seseorang kalo misalnya sahabat" gw kenal sama orang itu terlebih orang itu lumayan dekat dengan komunitas gw.. ada ketakutan tersendiri di hati gw.. sehingga setiap gw berusaha untuk jujur, tenggorokan gw selalu tercekat..
tiap punya masalah, gw selalu pendem sendiri.. sehingga dulu gw menjadi anak yang introvert tapi terlihat bahagia..
tapi, herannya.. ada seorang temen gw.. yang statusnya hanya ’sahabat’, ia selalu saja bisa membaca hati gw.. padahal ia termasuk orang yang menyebalkan saat itu.. dia selalu tau, saat itu gw lagi suka ma siapa..
hebatnya dia..
*angkuh
karna saat smp, gw adalah ‘’seseorang”.. gw menjadi angkuh.. bukan angkuh kayak tao ming tse.. tapi angkuh yang bisa dibilang keras kepala.. tapi, bukan angkuh yang gimana" juga.. angkuh karena gw adalah ’seseorang’.. jadi, kalo misalnya dulu ada yang gak tau siapa gw.. gw langsung sebel sama tuh orang..
*semena"..
saat meliat poto" itu.. gw sadar. gw tuh suka memberi harapan kosong kepada para pria padahal pada saat itu gw menaruh harapan besar pada laki-laki lain.. padahal harapan gw itu, juga harapan kosong…
————————————————————
ga usa diperjelas kenapa kayak gitu… tapi, yang pasti ketiganya itu perlahan menghilang dari diri gw.. dan gw perlahan berubah menjadi orang yang lebih terbuka dan makluman…
———————————————
tapi, keterbukaan dan kejujuran gw sekarang–ceplasceplos–malah kelebihan.. maksud untuk jujur, malah nyakitin… jadi sekarang gw merasa bingung.. mau mereka apa sih? gw harus gimana..?
gw mengemukakan pendapat malah dibilang egois.. gw kan gak memaksakan pendapat.. hanya mengemukakan pendapat. kenapa?
mereka toh belum kenal sama gw? tapi, dengan enaknya nge-judge gw? seenaknya ngerendahin gw!! mereka pikir mereka siapa?
dan gw selalu percaya akan kata" yang pernah mereka–sahabat" smp–bilang ke gw..
"cermin yang paling jujur adalah sahabat lama"
